Verband der Zoooologen fordert Stoffflusssensoren für die Flussschifffahrt!

Die von einer kleinen, radikalen Minderheit durchgepeitschte Rechtschreibreform brachte der deutschen Sprache eine Fülle neuer Wörter. Zweitausendeinhundertundfünfundzwanzig* (!) solcher Ungetüme hab' ich mittlerweile schon aufgespießt – zugegeben: ein Spleen!

Vielleicht kennen Sie ja auch noch das eine oder andere, in der deutschen Sprache verwendbare Wort mit drei gleichen, aufeinander folgenden Buchstaben. Bitte schicken Sie’s mir – es wird eine Zierde meiner Sammlung werden! Übrigens: Die paar Ungetüme, die's schon vor der „Deform“ gab, habe ich hier einfach annektiert. Im Übrigen ist das hier keine wissenschaftliche Abhandlung – Regeln aufzustellen, die klar definieren, was nun als ein solches Wort gilt und was nicht, sei findigen Germanisten überlassen ;-)

PS:
Nach meiner – immer länger werdenden – Liste mit Wörtern, die drei aufeinander folgende, gleiche Buchstaben enthalten, finden Sie weiter unten noch eine etwas grenzwertige Geschichte...

 

Von Abfalllager bis Zwerchfelllähmung

Abfalllager, Abfalllappen, Abfalllawine, Abfalllieferung, Abflusssache, Abflusssanierung, Abflussschlauch, Abflussschwankung, Abflussseite, Abflusssensor, Abflussservice, Abflusssignal, Abflusssimulation, Abflusssituation, Abflusssog, Abflussspende, abflussspezifisch, Abflussspülung, Abflussstau, Abflussstelle, Abflusssteuerung, Abflussstrecke, Abflussstreifen, Abflussstutzen, Abflusssuche, Abflusssystem, Abfüllleistung, Ablassschlauch, Ablassschraube, Ablassseite, Ablassspende, Ablassspender, Ablassstreit, abmesssicher, Abpfifffehler, Abrisssache, Abrisssanierung, Abrisssequenz, Abrissservice, Abrisssignal, Abrisssimulation, Abrissspiel, Abrissstelle, Abrisssteuerung, Abrissstreifen, Abschlusssache, Abschlusssack, Abschlusssaison, Abschlusssaldo, Abschlusssalto, Abschlusssanierung, Abschlusssause, Abschlussschulung, Abschlussschwäche, Abschlusssegen, Abschlusssegnung, Abschlussseite, Abschlussseminar, Abschlusssequenz, Abschlussservice, Abschlusssignal, Abschlusssilo, Abschlusssimulation, Abschlusssingen, Abschlusssituation, Abschlusssitzung, Abschlussspende, abschlussspezifisch, Abschlussspiel, Abschlussspülung, Abschlussstärke, Abschlussstatement, Abschlussstatistik, Abschlussstelle, Abschlussstellung, Abschlusssteuer, Abschlussstimmung, Abschlussstreifen, Abschlussstress, Abschlusssuche, Abschlusssystem, Abschlussszene, Abschussschiene, Abschussserie, Abschussstelle, Abstelllampe, Abstelllösung, Abstimmmodus, Adresssatz, Adressschlüssel, Adresssuche, Adresssymbol, Alleeende, allliebend, Ambossschießen, Ambossschütze, Ambossstock, Ammerseeer, Anlassschalter, Anlassschutz, Anlassspende, Anlassstrategie, Anpassschaltung, Anpassseite, Anpassservice, Anpasssimulation, Anpasssoftware, Anpassstelle, Anpasssystem, Anpfifffehler, Anpressseite, Anpressservice, Anpresssignal, Anpresssimulation, Anpressstelle, Anrissseite, Anrisssimulation, Anrissstelle, Anrisssuche, Anschlusssache, Anschlusssalz, Anschlusssanierung, Anschlusssatz, Anschlussschalter, Anschlussschema, Anschlussschiene, Anschlussschlauch, Anschlussschraube, Anschlussschulung, anschlussschwach, Anschlusssegen, Anschlussseite, Anschlussseminar, Anschlusssequenz, Anschlussservice, Anschlusssignal, Anschlusssimulation, Anschlusssituation, Anschlusssitzung, Anschlussspende, anschlussspezifisch, Anschlussspiel, Anschlussspülung, anschlussstark, Anschlussstelle, Anschlusssteuerung, Anschlussstraße, Anschlussstrecke, Anschlussstreifen, Anschlussstück, Anschlussstutzen, Anschlusssuche, Anschlusssystem, anschnalllustig, armeeeigen, Armeeeigentum, Armeeeinheit, Armeeeinsatz, Auffülllinie, Aufgusssauna, Aufgussstelle, Aufrissseite, Ausfalllohn, Ausgussstein, Auslassschlitz, Auspufffehler, Auspuffflamme, Auspuffflanschdichtung, auspufffrei, Ausschlusssache, Ausschlussseite, Ausschlusssequenz, Ausschlussservice, Ausschlusssitzung, Ausschlussspezifikation, Ausschlussstelle, Ausschlusssteuerung, Ausschlusssuche, Ausschlusssystem, Ausschusssache, Ausschusssack, Ausschussseite, Ausschusssequenz, Ausschusssitzung, Ausschussstapel, Ausschussstück, Ausschusssuche, Balletttänzer, Balletttänzerin, Balletttarnung, Balletttausch, Balletttheater, Balletttruppe, Ballettturnier, Ballladen, Balllaterne, Ballleder, Balllegende, Balllehrbuch, Balllehre, Balllehrer, Ballleidenschaft, Balllektion, Balllibero, Balllinie, Balllokal, Ballluft, Bankettteilnehmer, Banketttisch, Bärlapppollen, Baseballländerspiel, Baseballlandesliga, Baseballlandesmeister, Baseballlegende, Baseballlehrbuch, Baseballlehre, Baseballlehrer, Baseballleidenschaft, Baseballlektion, Baseballliga, Basketballländerspiel, Basketballlandesliga, Basketballlandesmeister, Basketballlegende, Basketballlektion, Basketballliga, Basssaite, Basssänger, Basssaxophon, Bassschalmei, Bassschlamassel, Bassschlüssel, Bassschule, Bassschulung, Bassschwäche, Bassseite, Basssequenz, Basssolo, Basssonate, bassspezifisch, Bassspieler, Bassspur, Bassständer, Basssteuerung, Bassstimme, Basssuche, Basssystem, 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Anmerkung 1:

Es gibt auch „virtuelle“ Wörter: Sie existieren (noch) nicht, könnten aber existieren. Hätte beispielsweise mein Schulfreund Peter Sigg forschende Wissenschaftler in seiner Verwandschaft, könnte es möglicherweise eine Sigggans (Biologie) oder einen Sigggraben (Geologie oder Astronomie) geben...

Anmerkung 2:

Wörter mit drei gleichen, aufeinander folgenden Buchstaben zu sammeln, ist wie ein Fass ohne Boden: Die deutsche Sprache lässt nahezu beliebige Kombinationen von Substantiven zu, denen sehr leicht ein gewisser Sinn zugeschrieben werden kann. Apropos Fass: Ein Sauerkrautbehälter in einem Bordell würde Pufffass heißen. Und die nur wenigen Fachleuten bekannte Vorrichtung zum Schutz jenes Sauerkrautbehälters, die Pufffasssicherung, enthielte sogar gleich zwei Dreier. Schlimmer noch: Wer darüber klagt, dass es Lämmern an Mut gebricht, erwähnt vielleicht den Lammmummmangel, ein Wort, das sechsmal den Buchstaben "m" enthält. Diese Art von Sinnzuschreibung erinnert an Tucholskys Satz „Warum soll es nicht eine europäische Hauptstadt geben, die 'Wurzelbrunft' heißt?“

Hier endlich die versprochene Geschichte:

Die Rechtschreibdrillinge –
nichts für Schnellleser.

Arturo unter Volllast

Mit einem langen Schlussspurt erreichte Arturo S., der vollleibige Basssänger, die abreisende Baletttruppe. Als er schon beinahe wie ein Seeelefant keuchte (er war nun mal kein Schnellläufer), reduzierte er seine Geschwindigkeit auf Schritttempo. Er zog einen fetttriefenden Stofffetzen (die Stofffarbe war helllila; eigentlich war es eher ein Wolllappen oder ein Flanelllappen, ein Felllappen oder eine Art Mullläppchen) aus der Tasche und hustete wie ein kranker Kammmolch.

"Hätte ich doch in dieser schönen Kongressstadt lieber ein Fitnessstudio besucht und mich in selbstquälerischer Drilllust gestählt, statt immer nur am Imbissstand zu futtern", dachte er, schwer atmend, biss aber dennoch beherzt in einen Riegel Nussschokolade, den er in seiner Jacketttasche gefunden hatte. Seine Esssucht (der Arzt sprach von Essstörung, dachte aber an Fresssucht, während es unser Sänger lediglich für Genusssucht hielt) hatte sich in den letzten Wochen sehr gesteigert. Auch das heutige Diät-Menü hatte ihm wirklich nicht gereicht: Dillleber mit Brennnesselsalat, dazu ein kleiner Kompottteller – wer sollte davon satt werden? Überhaupt: Jedes Grammmolekül mühselig vorzurechnen – was hatte das mit Lebensfreude zu tun?

Der schussstarke Fußballlehrer beispielsweise, den er beim Mittagessen kennengelernt hatte, fraß sogar am helllichten Tag wie ein armeeeigener Kammmacher! Ein Missstand, ja sogar eine Stresssituation ersten Grades für unseren Arturo, die ihn in eine gehörige Missstimmung versetzte. Obschon eigentlich nur mäßig seeerfahren und der Schifffahrt wenig zugeneigt, dachte er sogar daran, auf die Hawaiiinseln auszuwandern, wo er sich entweder um den Kaffeeexport nach Deutschland (wäre da nicht die Rohstofffrage!) kümmern oder aber für ein befreundetes Reisebüro Wetttauchveranstaltungen organisieren wollte.

Ein lauter Ton – war es die Schlosssirene, der Knall einer Auspuffflamme oder der Krach eines Stemmmeißels? – brachte ihn wieder zur Besinnung, und ihm fiel die kleine Baletttänzerin wieder ein, derentwegen er so gelaufen, und die ihm schon nach einem Drittteil der Aufführung, zuerst in der Kussszene, aber besonders im Schlusssatz so angenehm aufgefallen war. Das Berliner Zooorchester hatte im Kongresssaal zunächst ein wenig Programmmusik, dann aber Strawinskis Feuervogel gespielt – die Schlussszene mit dem Schritttanz unter dem Kristalllüster war hinreißend, ja geradezu göttlich gewesen! Großes Lob an die Programmmacher, wenn vielleicht auch ein wenig zu bemängeln war, dass es im Parkett irgendwie nach Stallluft oder offen stehender Klosetttüre gerochen hatte.

Nun also standen alle Baletttänzerinnen und Balletttänzer des Baletttheaters wie ein Stillleben vor ihm. Sie hatten nach der Aufführung die Schlusssitzung ihrer Gewerkschaftsvertreter abgewartet, die sich gegen die Einflusssteigerung der Zooorganisation wehren wollten. Die Leiterin der Ausschusssitzung, eine ältere Tänzerin mit dem unbeweglichen Gesicht einer Schneeeule, plädierte dafür, nach der Kompromisssuche endlich einen Schlussstrich unter diesen nutzlosen Streit zu ziehen – ihr Vorschlag wurde programmmäßig angenommen.

Unser verliebter Arturo suchte inzwischen verzweifelt nach seiner hübschen Baletttänzerin. Er überprüfte noch einmal alle Photos auf seiner Kontrollliste – vergebens, die Frau, die er sogar zur Stammmutter seiner Ahnen hatte machen wollen, war nicht da. Voller Trauer überlegte er, ob er sich von einer Passstraße aus in die Tiefe, oder aber an der nächsten Flussschleife in die Fluten stürzen sollte. Dramatischer wäre es, von einem etruskischen Tufffelsen zu springen, dachte er, da riss ihn – erfreulicherweise – der Radiowecker aus seinem Albtraum. Trocken berichtete der Nachrichtensprecher von Tarifverhandlungen, Unwettern, Gerölllawinen und Schlammmassen, von explodierenden Sauerstoffflaschen, undurchsichtigen Prozesssachen und meuternden Armeeeinheiten, ehe er endlich zur Verlesung der Gewinnnummern der letzten Lotterie kam. Arturo, ein echter Wettteufel, suchte seinen Lottozettel, fiel fast über das Betttuch, fand aber in seinem unaufgeräumten Schlafzimmer (es sah fast wie ein Abfalllager aus) lediglich die letzte Bestellliste für den Wocheneinkauf.

Ärgerlich zog er die Rollläden hoch und zog sich an. Da fiel sein Blick auf die gegenüberliegende Litfasssäule: Über der Abbildung einer in rosa Krepppapier eingewickelten, grünen Stoffigur warb das Opernhaus seiner Heimatstadt auf einem großen Plakat für die nächste Aufführung. Die ganze Stammmannschaft war abgebildet – nur er selbst, sein Bild fehlte!

Dies nun war für Arturo der Schlussstrich unter einem langen Streit. „Was passiert noch alles in dieser schnelllebigen Zeit?“, brüllte er wutentbrannt mit lauter Bassstimme aus dem Kunststofffenster, so dass sich sogar Passanten umdrehten. Ihm war plötzlich klar geworden: Sein Onkel und Manager, vor gut 30 Jahren Dritter der südbadischen Schwimmmeisterschaften, der mit einem neuen Verfahren der Kleeeinsaat (irgendein Trick mit den Blatttrieben) seinerzeit die südbadische Kleeernte revolutioniert und so sein nicht unbeträchtliches Vermögen erworben hatte, versuchte ihn ganz offensichtlich auszubooten. Und das alles nur deshalb, weil er, Arturo S., ihm damals in dieser obskuren Nachlasssache nicht geholfen hatte. Dabei hätte dies faktisch die Stilllegung der elterlichen Fabrik bedeutet, in der seltene Metalllegierungen produziert wurden. Ein Sperrriegel sozusagen auf seinem Erbe – Arturo konnte das einfach nicht zulassen! Selbst das eilig versprochene Seeeckgrundstück seiner Tante hätte Arturo nicht umstimmen können!

Arturo fasste einen teuflischen Plan: Er würde zur gegebenen Zeit mit dem ihm eigenen Geschick die Türschlosssicherung im Haus des Onkels mit dem Nullleiter des Stromkabels, einer kleinen Kontrollleuchte und einem Sprengsatz zu verbinden wissen – für den verhassten Onkel wäre dann sein eigener Klingeldruck gleichsam das Schlusssignal.

Nun war Arturo mit sich und dem Tag zufrieden: Diese Lösung verband elegant seinen gesunden Erwerbstrieb mit der Freude am Theatralischen. Die kleine Balletttänzerin freilich hatte er längst vergessen...

 

* Dankeschön an Cihangir Eyüpoglu und viele, viele andere!

Gute Texte verkaufen besser!